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命日にて(2018年)



今日は妻の命日。


亡くなったのは平成19年(2007年)ですので、丸11年の年月が過ぎました。

折しもこの年はJULEPSの「旅立つ日」が話題になっていた時期…今では聞けるようになりましたが、当時は聞きたくないと耳を塞いでいた覚えがありますョ。

「旅立つ日」←YouTubeより

「バトンタッチ」(旅立つ日の続編)


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職場でパート職員として採用されてきて、初めて出会った時の彼女は、3人の幼子を抱えるシングルマザー…。

おじさん、おばさんしかいなかった職場に、2歳年下のきれいな女性が配置されたということで、仕事に行くのがとても楽しみに…シングルマザーという複雑な事情があるとはいえ、二人の気持ちが接近するのに時間はかかりませんでした。

が、しかし、初婚の私がいきなり3人の子の父親になるということには私の家族はもちろん、職場や友人など周囲は結婚に大反対。(彼女のお母さんと妹さんは応援してくれましたが…)

私自身も彼女のことは好きだけれども、いきなり3人の父親になれるのか不安しかなく、なかなか結婚に踏み切れず時間だけがただ過ぎていくのみ…。


そんな中途半端な状態が1年ほど続いたある日、彼女の身体に異変が…。

朝から暗い表情でいた彼女にどうかした?と声をかけると…胸にしこりがあるのに気付いたの…と。

乳がんかもしれないと心配する彼女に、ただただ根拠のない励ましの言葉をかけるくらいしかできませんでした。

そして、数日後の深夜、彼女から電話が…。
「検査を受けたけど、やっぱり乳がんだったの。あなたにこれ以上迷惑をかけられないのでお別れしましょう。」と…。

それを聞いた私は、ボストンバックに着替えを詰め込み、気がついたら彼女の家のドアを叩き、俺が君を守るから、結婚してくださいとプロポーズ…。

いつもは優柔不断でなかなか思い切った行動ができない自分が、なにかに突き動かされるような衝動にかられて行動を起こしていました。


祝福されない、式も挙げられない、新婚旅行もないの無い無い尽くしの結婚でしたが…彼女は文句の一つも言わず、私と一緒になってくれました。


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取り急ぎ入籍しただけで始まった結婚生活でしたが、すぐに待ったなしのガン治療がスタート。

病巣切除のための入院手術、抗がん剤治療などが続き、激しい嘔吐や脱毛など、とてもではありませんが見ていられない…。代われるものなら代わらせてくださいと…神様に祈りましたョ。


薬が効き、仕事に復帰できた期間もありましたが、闘病生活は10年に及び、その間3度の転移再発を乗り越えるも4度めの転移再発が分かった時には、すでに使える薬がなく、半年ももたずに天に召されていくことに…。


結婚前には、いつかはこういうことになってしまうかもしれないと…覚悟していたつもりでしたが、いざ先立たれてしまうと、ただただ悲嘆し、うろたえるばかりで…全然覚悟などできていませんでした…。


彼女を守るどころか、自分が励まされ、勇気を与えられ、支えられていたことに、彼女の死後に改めて気付かされたのでした。


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入退院を繰り返す期間の多い、決して幸せとは言えない夫婦生活でしたが「子供が一人で生きていけることができるようになるまでは私は死ねないの」と、彼女は辛い治療に耐えていまして…我が妻ながら、本当に凄い、本当に尊敬できる女性でした。



妻は生前、私に…自分が先に死んだら遠慮なく再婚してほしい、あなたの人生はあなたのものだから…と言っていました。

子供を社会に送り出すという約束は果たせたものの、再婚してほしいという願いは…果たせそうにはありません。

たくさんケンカもしたはずなのに、元気で笑って、幸せだったところしか思い出さないんですから…再婚などできるはずがないですけどね。


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何よりもお風呂に入ることが好きだった妻…。病気が治ったら、行けなかった新婚旅行のかわりに日本中の温泉巡りに連れて行ってねと言っていたので、子どもたちの独立を機に仕事を辞め、彼女を連れていきたかった場所、入らせてあげたかった温泉地を巡る旅へ…。

彼女の写真を持ち、いろいろな所を訪れましたが…一人で行く旅行に楽しさなどは全くなく、話し相手もおらず、ただただ、もう妻のもとに行きたいと思うだけの旅…。

今思うと、無意識のうちに死に場所を探す旅になっていたのだと思います。



そんな不毛な生活を1年ほど続けていた2015年9月、茨城県常総市で鬼怒川が氾濫する大規模水害が発生。

茨城県は祖父母宅があり、年に一度帰省することをとても楽しみにしていた思い出の地。

報道の中継映像を目の当たりにし、居ても立っても居られず、初めての災害ボランティアへ…。


何の知識もなく、ただがれきや土砂を片付けることくらいしかできなかった私たちボランティアに、依頼者さんが涙を流しながら「ありがとう、ありがとう」と何度も何度も言ってくれる姿が忘れられず、こんな自分でもまだ人様の為になれることがあったと、以来、時間を見つけてはボランティアに行くことが生きがいになったのでした。


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今日、命日のお墓参りに行く道すがら、花を買おうとフラッと入った花屋で、たくさん並べられている切り花の中から、妻が好きだった切り花を数種類選び「一対の花束にできますか?」と聞いたところ「大丈夫ですよ、贈り物ですか?」と…。

「ええ、妻へ。」と答えますと「とてもいい色合いの組み合わせで、男の人が選んだものとは思えませんね。奥さんも喜びますよ。」と…。

セールストークだろうなとは思いましたが、なぜか人の良さそうな店主の顔に惹かれ…「妻の命日なので、彼女が好きだった種類を選んだんですよ。」と答えますと、店主はハッとした顔をして「そうですか…お若かったでしょうに。お任せください、きれいにお造りしますから。」と…。

しばらくしますと、大きな花束をもった店主が出てきまして、その花束を見ると…あれ?こんなにお花多かったですか?というくらいの立派な花束が2つ…。

店主が「奥様のために精一杯サービスさせてもらいました。奥様もきっと見ていると思いますよ。」と言いながら、涙ぐんでくれました。

IMG_0850.jpg



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来年は十三回忌…。

先立たれた時には、想像すらできなかった時間が経過しましたが、妻の思いを叶えてあげたことができたのかどうか…。

願わくば、むこうの世界で再会したときに…ひとこと「よく頑張ったね」と言ってくれれば嬉しいんですけどね。



パートナーを失うというのは…言葉では表現できないくらいの辛い出来事でした。

11年経った今でも思い出さない日は無く、テレビなどでつれあいを亡くすなどで泣いているシーンがあると、妻のことがフラッシュバックして、もらい泣き…。もう涙腺がぶっ壊れてしまっているのだと思います。


パートナーが御健在の皆様…どうか、かけがいのない相手を大切にされ、いつまでも幸せな関係を続けていただけますようにと願っております。

私達夫婦ができなかった、夫婦共白髪になるまでいつまでもいつまでも幸せな夫婦生活を送れますようにと…祈っております。


私もまた来年、このブログを更新することができますよう健康に気をつけ、ボランティア生活を続けていきたいと思います。


それではまた来年お逢いしましょう!。



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今でも忘れません‥早いものですね。 by えりまま
今でも、忘れません。
パパさんが電車の中で泣かれたことも
この曲も。。
ママさんは、きっとほめてくれますよ。大丈夫!
えりままさんへ by macpapa
ありがとうございます。

あのころのことを思い返すと、いまでもツーンときてしまいます…。

v-409
 by ダブルセブン
二人でいられるだけで、幸せだという事を改めて身にしみて感じました。
最初にmachacaさんのブログを見て、連れ添いのどちらかは必ず
いつかは居なくなるという覚悟を感じました。
今二人で仲良く過ごせるのは、machacaさんのブログのお陰かもしれません。

自分を犠牲にしても人の幸せを大切にするあなたです。
是非、自分の幸せを、一番に考えて人生を過ごして下さい。
私たち夫婦のブログを見てくれてありがとうございます。
ダブルセブンさんへ by macpapa
コメントありがとうございます。

あっという間と言っていいのか、ようやくと言うべきか…とにかく何とか11年が過ぎたという感じです。

二人で日本中を旅することを目標にしていましたが、残念ながら果たせずに一人旅立たせてしまいました。

ダブルセブンさんとは、自分たちの夢を叶えてくれている…ということで、ご縁が結ばれたのだと思います。

今現在の現状が、妻の願いの通りだったのかは…分かりませんが、何の心配もない世界に昇っていってくれているのかまでは自信がありません。

これからも、仲の良いご夫婦旅を続けていってくださいませ。

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命日にて(2017)


今年も妻の命日を迎えました。

太陽のような笑顔だった、元気なころの妻を思い出させるようなお日様の下、次男坊と2人でお墓参りをしてきました。

二人の孫の成長や、子供たちや私めの近況などを報告してきましたョ。


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一人旅立ってしまってから、ちょうど10年…。生きていれば50を超える年齢で、いまごろは二人で若い頃にできなかった旅行や温泉めぐりなどをしていたと思うのですが…その夢も叶うことはありませんでした。


あの時、こうしていればもっと違った未来があったのではないか、もっと長生きさせてあげることができたのではないかなど…今でも、毎日、毎日考えます。



普通の生活を送れる幸せは…失ってみて分かるもの、そして失ってしまうと、取り戻すことは難しいものだと実感しております。


奥さまがご健在のご同輩の皆様方…奥さまを大切に想い、お互いに支え合い、私共夫婦ができなかった末永い幸せな夫婦生活を一日でも長く送ることができますよう…祈っております。



2017年も残りわずか…どうぞよい年をお迎えくださいますように…。



それではまた。

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命日にて(2016)

本日はの命日でした。

満9年が経過し、年回忌でいいますと10回忌を迎えました。

子供たちはそれぞれ仕事や遠隔地に住んでいるために、私一人の寂しいお墓参りに…。

墓石を磨き上げ、好きだったビールとコーヒー牛乳、ガーベラの花が入った花束を供えて、じっくりと近況報告をしてきましたョ。

IMG_0306.jpg


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この一年間の我が家の変化としては…


長男家族に2人目の子供が誕生、おじいちゃん度レベルが上昇したはずなのですが、いかんせん年に1〜2回しか会わないので、いまだにピンときていないところも…。😅


次男坊は相変わらずの夢追い人で、父としてはやきもき状態…。せっかく彼女もできたというのに…その収入では結婚も難しいのではと…。😥


末っ子の長女は、准看護士として病院内でも古株になってきて、役職もついてちょっぴりお給料が上がったとのこと…。


私めの方は相変わらずの日々…。週末は福島県への災害復興ボランティアとして、少しでも人様の役に立てるようにと汗をかいていますが、そのほか、第二の人生への転進もなにもなく、変化なし…。


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が他界し、子供を抱えてこれからどうしよう…と不安しかなかった、あの時から丸9年。

右往左往しながらも、なんとか子供たちを社会に送り出しましたが、が望んだ結果となっているのかは…自信ありません。

あの世でと再会できたとしたら…悲しい顔をされるのか、だまって抱きしめてくれるのかどうか…。


来年の命日には、胸を張って、いい報告ができますよう頑張りたいと思います。


それではまた






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届け…妻へ


今回は妻への手紙形式となっています。駄文・乱文ですがお許しくださいマセ…


ゆかりへ


君がひとり旅立ってしまってから8年…。

8年っていえば、あなたとの結婚生活が7年半だったから、それよりも長い時間が経ったんだね。

そちらでの暮らしはどうだい?天国でイケメンを掴まえて、俺のこと忘れていないだろうね。(笑)

命日やお盆とかは、そちらの世界からこちらの世界に戻れるって聞いたことがあるけど、どうなのかな。

今日墓参りに行って、君が好きだったガーベラの花束をお供えしたけど分かってもらえたかな。

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君が最期まで心配していた子供たちも、自分の力でそれぞれの人生を歩んでいるよ。

○○○(長男)は、このあいだ2人目の子供を授かったって連絡してきたよ。予定日は来年の6月だそうだ。
まだ性別は聞いていないけど、無事に生まれてきてくれればどっちでもいいな。
あなたが懸命に繋いだ命のバトンが、また新たな命となって受け継がれたね。よかったね。

□□(次男)は春に仕事を辞めて、自分の夢の実現のための養成学校に通っているんだ。まあ、卒業したところでそれだけでメシを食っていけるかどうかは分からない不安定な職業だけど「今こんなことやってるんだよ」って目をキラッキラさせて言うんだよ。できれば後押ししてやってくれないか。

☆☆☆(長女)は看護師になって3年が過ぎて、お礼奉公がやっと終わったって言ってたよ。最近は彼氏の方に一生懸命で、あまり連絡寄こさないけど、こればっかりは仕方ないよな。

おばあちゃん(義母)は最近、ひざの痛みと足のむくみで一人の外出が難しくなってしまったんだ。でも、妹さん夫婦の子供達が入れ替わり顔を出しているそうだから、寂しくないって言っていたよ。
俺も死んだ自分の親の代わりと思って、これからも大切にするよ。

妹さん(義妹)は、貴女と同じ病気になってしまったけれど治療がうまくいって、5年経過して再発がなかったから一安心ですって言っていたよ。よかったね。

千代は相変わらずで、この間また大脱走したらしいよ。一週間帰ってこなくて、○○○(長男)がようやく捕まえたんだって。
怪我はしていなかったけど、泥だらけで最後は空腹で動けなかったらしいよ。困ったワンコだね。

俺は最近、ボランティア活動に生きがいを見つけたんだ。一番最初に参加した時に、涙を流しながらありがとうって言ってもらったことが忘れられなくてさ。
君の写真を持っての旅人生活は少なくなってしまったけれど、あなたが生きていたとしても、旅行より困っている人を助けてあげるのが優先よと言ってくれると思っているんだ。

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時が経てば、君とのことも思い出の1ページになって、新たな人生を送れるようになるのかと思っていたけど…そうはなりそうにないよ。

君は「私が死んだら遠慮しないで再婚してね」と言い残したけれど、思い出すのは、あなたのとびきりの笑顔や楽しかったことばかりだよ。

本当はいっぱいケンカもしたはずなのに、いい思い出しか頭に浮かばないよ。

ずるいぞ…こんな気持ちのまま再婚なんかできるわけないじゃないか。

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周囲の反対を押し切っての結婚だったから、式も挙げられなかったね。ごめんな。

新婚旅行にも行けず、仕事を辞めた後に二人でいろんな所に行ければいいよと言ってくれたけど、結局連れて行けなかったね。ごめんな。

ガン治療で効果がある玉川温泉に行ってみたいって言っていたのに、連れて行けなかったね。ごめんな。

なんだか…謝ってばかりだな。こんなんじゃ情けないって怒られちゃうよな。ごめんな。

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君が旅立ってしまって8年…。本当はいろんなことがあって、相談したいことや後押しして欲しかったこととか沢山あったんだけど、鈍感だから(あなたの)姿も見えないし、声も聞こえないんだ。

でも、いいことがあったり、奇跡的なことがあった時は、勝手に君が手助けしてくれたんだと思っているけどね。

仕事を辞めて、自分が生きて行く意味を見失ってしまって、いっそのこと早く君の所に行きたいと考えたこともあったけれど、まだ俺にも人様のお役に立てることがあるって分かったから…もう少しこっちで頑張ってみるよ。

できたら、夢の中でいいから…たまには会いに来てくれよ。

そしてお互い、生まれ変われたその時には…また俺と出会って結婚してください。



それじゃあ…またな。俺がそっちの世界に行くまでマックと一緒に…もうちょっと待っていてくれよな。




                      macpapa 2015/12/11記


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 by つきよみ
御無沙汰してます。
素敵な手紙ですね。心がジーンとしました。
奥様も喜んでいると思いますよ。
つきよみさんへ by macpapa
こちらこそご無沙汰しております。毎年忘れずにいてくださってゆかりも感謝していることと思います。

勢いで書いてしまいましたが、誰からも反応がないので、急に恥ずかしくなってきたところでして…コメントをいただきましてホッとしております。😅

もう…8年なのか、まだ…8年なのか、いずれにしてもゆかりのいる世界ではあっという間の時間なのでしょうかね。

相変わらずの凡人で、姿も見えず声も聞こえずと情けない限りなのですが、いつも見守ってくれていると信じております。

いつもありがとうございます。😊

ありがとうございます by 真備住人です
この度は遠い所から何度も真備に応援に来ていただきありがとうございました。

自転車で町内を走っている時
いろんな県からの車のナンバーや
ボランティアの方々のバスを見かけて
胸がいっぱいになってました。

本当にありがとうございます。


先に真備の記事を拝見した後
ホテルプリウスの記事で
ああ…こんな風にして車中泊とかされながら来てくださったんだ。。

知り

そのあとこちらのブログも拝見させていただきました。

子供さんたちはじめ、義母様や義妹様に対しても…
素敵なご家族関係ですね。

そして
奥様へのお手紙、きっと笑顔で読まれていらっしゃることと思います。

これからもお元気で益々のご活躍をお祈りしております。

感謝を込めて。
真備住人さま by macpapa
真備住人さまへ

こちらのブログは命日に合わせて更新しているページなもので、コメントをいただいていることに気づくのが遅れました。申し訳ありません。

真備の状況はいかがでしょうか。

3連休を利用し、2度ほど倉敷に伺いましたが、あまりの被害の大きさと広さに言葉を失ってしまいました。

どうかお力落しのないようにしてくださいませ。

何分、遠隔なもので、何度も真備町に行くことができずに申し訳ありません。

これからも西日本豪雨災害には心は寄せていきたいと思います。

ありがとうございました。



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命日にて(転記しました)

本日(12/11)、 の8回目の命日を迎えました。

都合がついた、末っ子の長女と一緒にお墓参りをしまして、子供達のこと、おばあちゃんのこと、千代 のことなどを報告してきましたよ。

☆☆☆☆☆

本当に月日が経つのは早いものでして、あんなに大変な出来事から7年も経ったんだな…と思いますと、感慨深いものがあります。

自分が辛い治療をしている時にでも が口にすることは、子供たちの将来を案ずることばかりでしたが、その3人の子供達もそれぞれ自立して生活してくれていまして…お空の上から導いてくれているおかげだなと日々感謝しているのです。

☆☆☆☆☆

以前のブログを知っておられる方はご存知でしょうが、3人の子供のうち長男坊は、出会った時には、すでにものごごろがつく年齢になっていまして、どうしても越えられない、見えない壁のようなものを感じていたのですが…

今年の夏ころ連絡を取り合うことがあり、その最後に…『(今まで)迷惑ばかりかけてごめん、そしてお母さんと最期まで一緒にいてくれたこと、改めてありがとう。』と言ってくれましてね、もー涙涙で、の写真を握りしめて泣いちゃいましたよ。

長男坊も自分自身が親となって、私のことも理解してくれたのかな…。

☆☆☆☆☆

一緒に墓参りに行った長女は、来春、看護師のお礼奉公の期間が終わるため、どこか別の病院に移ろうかと考えているとのこと。

次男坊は、何やら来年大きな環境の変化がありそうで…ちょっとドキドキしてます。

私が仕事を早期退職するなど、いろいろあった一年でしたが、家族揃って大過なく過ごすことができました。

「朝起きて目がさめると、あー今日も命が繋がったって感謝するの。ありがたいって心から思うの。」といつも言っていました。
健康で日々過ごせる幸せ、何事もなく過ごせる幸せに感謝しつつ、1日1日を愛おしく、大切に過ごしていきたいと思っています。

ご心配くださっている皆様方へ…いつもありがとうございます。


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プロフィール

まっくママ

Author:まっくママ
3児の母、40歳丙午の生まれ。32歳で乳ガンを発症して4年後に肺へ転移・再発したけど現在完治へ向けて治療中。治療に欠かせないのは主治医の力と神様の力、家族の愛、そして私の精神力!

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